- Hep, taxi !
- Oui m'sieur, vous allez où ?
- Au siège d'Uber s'il vous plaît.
- Haha. C'est une blague ?
- Heu, non, j'ai un rendez-vous important à 15 h.
Le chauffeur de taxi grommelle et met de la musique. Le titre "Fuck You" retentit dans la voiture.
- OK. Juste par curiosité, vous y allez pour quoi ?
- C'est pour le business, je ne peux pas vous en dire plus. Vous acceptez Apple Pay ?
- Oui. Je vois que vous êtes bien équipé en Apple. Vous travaillez pour eux ?
- En fait, il se trouve que je suis le patron d'Apple.
- Oh, ben c'est pas tous les jours qu'un PDG monte dans mon taxi ! Alors, il sera comment l'iPhone 7 ? J'ai vu qu'il aura des écrans sur les bords, comme les Samsung.
- Je suis désolé, je ne peux rien vous dire sur nos futurs produits.
- Allez, ça restera entre nous... (Il baisse la voix et prend un air mystérieux) Psit, si vous me répondez, je peux vous filer un tuyau sur l'industrie automobile. Un échange de bon procédé, quoi.
- Non, vraiment je...
Le taxi accélère et commence à zigzaguer dangereusement entre les voitures.
- Z'êtes sûr que vous voulez rien me dire ?
- Bon... je peux vous dire que l'iPhone 7 n'aura pas d'écran débordant. Ça serait faire une croix sur le marché des coques de protection. C'est inimaginable.
- Et une prise casque ? Il aura encore une prise casque ? J'ai pas envie de racheter un casque. Ah, et c'est vrai aussi qu'il aura deux appareils photo ?
- À vrai dire, on n'en sait rien encore. Mais notre designer en chef travaille dessus. Il publie sur Weibo différents schémas pour voir lequel est le plus apprécié. On fera en fonction.
- Et Siri ? Il est con comme ses pieds Siri. L'autre jour, je lui ai demandé la météo, vous savez ce qu'il m'a répondu ?
- Non.
- Moi non plus, j'avais pas d'accès à internet.
- Ça va s'arranger, vous allez voir. On va permettre à toutes les applications d'exploiter Siri. Ça va être révolutionnaire ! Rien qu'avec la voix, vous pourrez faire livrer des fleurs et réserver un Uber !
Le taxi freine brutalement.
- ... ou un taxi !
Le taxi repart.
- Vous savez, on croit beaucoup au taxi chez Apple. Nous avons investi un milliard de dollars dans Didi Chuxing.
- Didi Chuquoi ?
- Didi Chuxing, le leader en Chine, qui fait aussi du covoiturage et du VTC, mais passons... Nous avons été fortement impressionnés par l'activité qu'ils ont bâtie et l'excellence de leur équipe de direction, nous allons les aider au fur et à mesure de leur croissance.
- Comment ? Vous y connaissez quelque chose aux bagnoles ?
- Sans vouloir me vanter, j'ai récemment été désigné 3e personne la plus influente de l'industrie automobile. Et mon collègue Jony Ive est à la 6e place.
- Et vous avez fait quoi pour obtenir cette distinction ?
- Euh...
- Pas très crédible ce classement.
- Mais on a des idées pour Didi Chuxing. On va commencer par les aider à peindre leur voiture en or et or rose.
- (le chauffeur s'énerve et accélère) C'est à moi que tu parles comme ça de bagnole ? C'est à moi que tu parles ? Une caisse couleur or rose ! T'aimes pas le jaune ? Tu veux pas non plus non remplacer les chauffeurs par des ordinateurs ?
- (Tim Cook, suant à grosses gouttes) C'est-à-dire que... Oh, j'ai une bonne nouvelle pour vous. Je vois que vous utilisez Apple Music. Nous avons remarqué que l'application consommait trop d'énergie. Nous allons régler ça, un jour.
- Pendant que je t'ai sous la main, quand est-ce que tu sors un nouvel écran, avec Retina, Thunderbolt 3 et tout le tintouin ? J'ai un ami, ce78, qui me tanne à chaque fois avec ça.
- Oh ! Je vois qu'on est arrivé ! Je suis pressé, il faut que j'y aille maintenant... Au fait, c'était quoi le secret que vous pouviez me confier sur l'industrie automobile ?
- J'accepte Apple Pay, mais c'est majoré de 20 %.
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