- Tim à l'appareil, j'écoute.
- Hey Tim, comment tu vas ? C'est Phil ! Je viens de voir le dernier numéro de Time. Super ton interview ! Tu as bien envoyé balader le FBI ! On ne peut pas se défendre face au gouvernement, mon cul ! Par contre je n'ai pas bien compris le passage sur le soleil, l'air et l'eau... Et le photographe a oublié d'activer le mode HDR pour un cliché. Enfin bref, je ne t'appelais pas pour ça. Tu as commencé à préparer le keynote de la semaine prochaine ?
- Salut Phil. J'ai eu une panne d'oreiller ce matin, je me suis réveillé à 5 heures, mais ça va. J'ai rédigé le fil conducteur du keynote. Ça va être super excitant ! Je vais commencer par l'utilisation abusive de l'All Writs Act, ensuite les erreurs techniques du FBI, puis j'embraye sur les allégations fallacieuses et en one more thing je sors le dangereux précédent.
- Euh, Tim, je ne te parlais pas de l'audience du 22 mars, mais de la conférence de presse du 21...
- Ah, ce keynote ! Tu as envoyé les invitations à la presse ?
- Oui. Le slogan « Let us loop you in » a bien marché. Rez2a pense que ça fait référence à l'adresse de notre QG et yorick imagine que c'est lié à un bracelet d'Apple Watch. Ils vont tomber des nues quand ils se rendront compte que ça désignait la nouvelle dragonne Remote Loop en cuir pour la télécommande de l'Apple TV ! Quel est le programme complet sinon ?
- Je vais commencer avec l'iPhone SE...
- Tim, je te coupe. On a un problème avec cet iPhone. Au marketing, on ne sait pas comment le vendre. Il y a déjà une parodie du slogan de l'iPhone 6s qui circule en interne : « Une seule chose a changé, le processeur. » Un smartphone de 4" en 2016, avec le design d'un modèle de 2012, tu comprends...
- Tu n'as pas reçu mon mémo ? Il faut qu'on axe la communication sur la protection des données. Il ne s'appelle pas iPhone Secure Enclave pour rien ! On va révolutionner la sécurité ! Même son possesseur ne pourra pas le déverrouiller, une première ! Il est inviolable ! Et au passage, on chiffrera aussi toutes les données stockées sur iCloud. Ensuite tu annonceras le nouvel iPad Pro à 599 $.
- OK. J'ai juste à modifier la taille de l'écran sur la présentation Keynote de septembre dernier et ça sera prêt.
- Après on passe à l'Apple Watch. Jony a retrouvé un bracelet qui traînait au fond d'un tiroir, on présentera ça.
- Pas d'Apple Watch 2 ?
- Non. Depuis que Jony se prend à la fois pour un artiste, un designer, un ingénieur, un fabricant et un artisan, il veut construire tout seul le Campus 2 et ne s'intéresse plus à la montre. Il en a même oublié le Baselworld. Je lui ai pourtant expliqué que ce n'était pas à lui de bâtir le nouveau Campus. Mais tu le connais, il ne résiste jamais à un bon verre.
- Oui... On pourrait annoncer à la place l'Apple TV 4K ? Un opérateur français a présenté cette semaine une box compatible 4K, H.265 et Dolby Atmos. Il ne faudrait pas se faire doubler technologiquement.
- Phil, tu me rappelles ce que la France représente comme part de marché ?
- Tu as raison, l'Apple TV 4K peut attendre 2018. Et le Mac ?
- Le quoi ?
- Le Macintosh ? On présente la nouvelle gamme de Mac ?
- Ah, mon cadre photo numérique ! Non, il me convient toujours.
- Tim, tu sais, ça en fait un peu plus.
- Oui oui, fut un temps ça servait à mettre à jour mon iPad. Mais maintenant, si c'est pour jouer à des jeux de 2002, non merci. Le futur, c'est Nintendo sur iPad.
- Si tu le dis... Et pour le live de fin, tu as invité qui ?
- Dr. Dre, qui chantera « Fuck Tha Police ».
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